Анекдоты-3

  • 764 Просмотров
  • Последнее сообщение 20 августа 2017 11:31
Simon81 написал 13 мая 2017 05:43

Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?


– Боря, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза: «Вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.


- Моня, Bи ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!


Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте!
В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

- Мойше! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?


Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом
месте могли бы быть деньги.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - надела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет,
откройте хотя бы банку шпрот.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

Сортировка: Стандарт | Новые | Голоса
Cargo90 написал 02 июня 2017 03:22

А можно еще пару таких анекдотов, на такую тематику, всем офисом ржали))

Simon81 написал 02 июня 2017 03:29

Приятно иметь дело с ценителями прекрасного! Сам я как раз из Тель-Авива - очень любим.

http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=158267

Где-то тут есть и №1 - поищите.

juha написал 02 июня 2017 08:25

ещё один ссылочник! и куда модераторы подевались?

Simon81 написал 03 июня 2017 11:22

Хочу понять, почему нельзя давать эту ссылку. И почему такая хамская фамильярность? Спасибо.
В самом деле, где Денис?

Проша написал 03 июня 2017 12:10

Simon81
почему такая хамская фамильярность?

Simon, не обижайтесь.
Juha имел в виду не вас, а попросившего у вас "добавки" спамера, в профиле которого обозначен не лингвистический сайт, а грузоперевозочный. Время от времени сюда заходят такие: одни размещают рекламу своей фирмы прямо на странице, а другие дают ее под каким-либо незатейливым постом в своем профиле в том или ином виде.

А Juha молодец, внимательно отслеживает таких. )

Simon81 написал 03 июня 2017 01:03

Проша, ценю Ваши усилия сохранять мир и покой в указанном месте. Но Юха опубликовал свое сообщение сразу после моего, не процитировав аскера. До его "биографии" еще докопаться надо, так что вопрос, реклама ли это. Ведь одесские анекдоты хороши сами по себе. Как говорили древние китайцы, il faut être plus explicite. Merci.

juha написал 03 июня 2017 05:22

Если бы я ответил на ваше, у моего сообщения был бы номер 3, а у на самом деле 2, т.е. видно, что я отвечал спамеру, а не вам.
Просто противно уже от этих персонажей!

Simon81 написал 03 июня 2017 09:49

Хорошо, едем дальше.

Arie написал 03 июня 2017 11:00

Напомнило:
Приходят к раввину с жалобой Рабинович и Хаймович. Рабинович говорит: - - Хаймович одолжил у меня деньги, а когда пришёл срок вернуть, сказал что ничего у меня не брал. Он должен вернуть мне долг.
Ребе говорит:
- Ты прав, Рабинович, Хаймович должен вернуть тебе деньги.
Хаймович говорит:
- Ребе, всё было наоборот: Рабинович занял у меня и не отдаёт.
Раввин говорит:
- Ты прав, Хаймович.
Тут ученик раввина говорит:
- Ребе, как же так? Если прав Рабинович, значинт не прав Хаймович и наоборот. Они не могут быть оба правы.
Раввин:
- Да, Моше, и ты прав.

Simon81 написал 30 июня 2017 02:44

Вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь, шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь - тебя видит пол-Одессы.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла!

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай
возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот, таки, если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

На вопрос: "Как дела?" - приличная еврейская женщина обычно отвечает: -Спасибо, регулярно.

-Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да, скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашивает у Семы:
-Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:- Вот,ты видел хрен у комара?
Абрам: -Нет!
- Так, вот, политика, брат, еще тоньше.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

Simon81 написал 30 июня 2017 02:59

Вовочка:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит:
"Надо учиться упорно!"

«Повзрослела!» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь...

Ляля заняла у Сергея большую сумму денег, а чтобы не отдавать, вышла
за него замуж.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Arie написал 04 июля 2017 08:18

14 еврейских анекдотов таки в двух словах....                                                                                   — Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!                                                                          — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не  права.                                                                                       — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Arion написал 01 августа 2017 09:19

Если пропали, утеряны или украдены деньги, то мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Arion написал 02 августа 2017 08:03

Каждый еврейский анекдот - на вес золота!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

jerzy out написал 02 августа 2017 08:30

Noone
Каждый еврейский анекдот - на вес золота!


Поп говорит раввину:
- Послушай, раввин, ну что у вас евреев за похороны?! Куда-то бегут, что-то кричат, рыдают, чего-то рвут, полный бардак! То ли дело у нас, православных, - всё красиво, цветы, венки, поют, музыка играет, отпевают, наливают, поминают.., лепота!
Раввин:
- Да, согласен, мне тоже таки больше нравится, когда ваши умирают...

Arie написал 02 августа 2017 10:18

Пусть анекдот и не одесский ине еврейский, - зато в тему сайта:
Не все знают, что для того, чтобы поссорится с филологом достаточно одеть шапку.

jerzy out написал 03 августа 2017 11:54

Arie
достаточно одеть шапку.


И во что вы её собираетесь одеть? ))

Проша написал 03 августа 2017 03:51

jerzy out
Arie
достаточно одеть шапку.

И во что вы её собираетесь одеть? ))

Arie прав. Кажется, началось... Картинка с другого сайта. ))

Лещук написал 20 августа 2017 08:21

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

nix написал 20 августа 2017 11:31

Жесть.

Close